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，藏在妳身體裡面的母性就會逐漸占據妳的身心靈……」如果人生是一段巴士之旅。我會是那種就算買錯車票搭錯車，

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，難免我還是會好奇，如果我一路都買對了車票，從不曾迷失、繞路，循規蹈矩地進行我應當走的旅程，那麼我看見的風景又會是什麼呢？我會比現在安逸？快樂？痛苦？遺憾？如果就順著買到的車票走下去，我最後會到哪裡？我回得了家嗎？啊！我真是一個「好奇殺死自己」的雙子座。「這個問題可以從源頭開始討論起，」身兼心理醫生與作家的王浩威，以沉穩語氣順著我的疑惑，提出了一個大哉問：「什麼是妳的『家』？它的構成要件是什麼？」「家」對我而言，當然是有家人的地方就是「家」。不管去到多遠的地方，最終要回去的地方就是「家」。我揣測心理醫生想要告訴我的事，但我沒這麼容易屈服的。我試著扭轉話題，不落入王醫師的題目裡。「對啊！那妳就繼續在旅途上（on the road）就好啦！不要想『回不回得去』這樣的問題，繼續前往人生的下一站就好了！」他一派輕鬆地說。好吧！我也不想轉彎了，其實我說的就是即將當媽媽這件事情。很多決定，你是可以後悔的，即便是婚姻，再難堪都還是有退路；但是「人母」這件事情，真的是一輩子。上了車，只能一路走下去。那是一個新生命，從我自己的生命中誕生……我當然有很多的期盼，但也有更多的害怕。尤其獨處慣了，也好不容易適應了兩人世界，現在又要開始學習另一個新的開始……旅程至此，竟不免驚慌失措。「身為人母這件事是個承諾，一種轉變，也可以說是一段陌生的旅程。比方說，還沒當媽媽以前，妳可以享受獨處，擁有自我（ego）的空間，但當了媽媽之後，藏在妳身體裡面的母性（Maternal instinct）就會逐漸占據妳的身心靈。這種精神狀況跟瘋狂是很相似的，一旦陷入這樣的狀態，原本的自我就不見了，會被另一種精神狀態所占據。其實初為人父也是這樣的。這是一種很有趣的狀態。」王醫師笑笑解釋。很有趣？有趣在哪裡？我忍住從心底想大吼的慾望。我最擔心的就是這種事情，這也是我最矛盾的部份。如果說，我能夠自然而然順應天命，被母性所占領，轉換成那樣的狀態也就罷了。但，如果我不是呢？如果我轉換到一半就停滯了，或是轉換到一半，我想折返回到原來的狀態，那該怎麼辦呢？當然，我可以幾乎百分之百地確定──我回不去了。「其實，這就是最棒的部份。」王醫師以肯定的語氣說。「因為，妳就算買對票上對車，妳還是會想跳車吧！」果然，一語道破我的心情。這麼說，也不無可能。我點點頭。「所以，這就是先天個性的決定。」這結論似乎將話題勾回到最初的起點。上車的人，不是別人就是我，因此不管上哪班車，我似乎都會在矛盾裡掙扎，並且陷在對與錯之間的差距。但那又何妨？這就是我。獨處的必要性你現在還會想要找時間獨處嗎？我問王醫師。「當然會，因為那是從以前就養成的習慣。」他點點頭。有些在相處上有問題的夫妻來向王醫師問診，他經常會建議他們暫時分開一段時間。一段時間是多久？我第一時間發問。「嗯。通常會建議五到十天，最好能越長越好，也許就一個人找個地方展開一段小旅行。」他說。聽到「越長越好」四個字讓我很驚訝！因為必須藉由讓人暫時抽離原本的環境，才能夠讓紛亂的情緒沉澱下來，認真地思考那些不滿的情緒與想法的源頭，唯有釐清源頭，才有機會找到解決之道。因為在日常生活的夫妻關係中，經常會不自覺地累積許多負面因子，時間一長，這些因子堆堆疊疊就會產生意想不到的化學反應，累積成巨大而陌生的情緒怪獸，讓人雖然覺得忿忿不滿，卻無法清楚說出造成不滿的原因。只有暫時讓自己獨處，好好想一想，才有可能找出解決的辦法。但有沒有人一去獨處就再也不回來了呢？我很好奇。「也是有極少數人會這樣。也許就走上分手一途，但分手也是一種解決方法嘛！絕大部份的人，會在獨處後釐清造成問題的真正原因，或至少比較清楚地知道──自己真正追求的是什麼，才有機會找到解決目前困境的方法。」他解釋。所以，你現在還是會找時間獨處？那都做些什麼呢？我把問題拉回原點。「事實上，我到四十二歲才開始有固定一起生活的伴，在那之前，就算有女朋友處於戀愛狀態中，關係也都很短暫。換句話說，與固定的伴侶相處，共同經營生活算是全新的體驗，所以我偶爾也會想暫時從固定的關係中抽離出來，好好想想這些年我到底有什麼變化之類的。當我需要思考這類問題，我就會需要比較長的獨處時間。」他解釋。現在還經常會這樣嗎？我問。「我還是會找時間一個人旅行。」他說。比起刻意規劃一個人的旅程，王醫師走的是隨性路線，通常會他選擇自己生活中突然出現的空檔，而另一半沒辦法作陪時，他就會帶著簡單的行李，開車上路。一個人沿路開車慢慢走，可以在路上思考很多事情。但你一個人去旅行時，對方會抱怨嗎？我問。因為這也是很多有固定伴侶，但又想獨處或獨自旅行的人常見的困擾。「我們不會，對於這一點，我們的看法還挺一致的。」王醫師說。光是這一點，他們的相處模式就足以讓很多人羨慕。對於「獨處」與「相處」，王醫師分享了一個令我鼓掌叫好的說法：這是英國心理學家唐納德．溫尼科特（Donald W.Winnicott）說的，他認為完美的相處關係是「窩在愛人懷裡孤獨」（Dare to be lonely in someone else’s arm.），這是說，剛開始戀愛的情人總有說不完的話，但時間長了之後，總會走到無話可說的片刻，有些人碰到這種狀況就會感到緊張與不安全，深怕兩個人的關係無法繼續，但真正成熟美好的關係是──既使兩人暫時無話可說也無所謂，相對無言，就暫時沉默，可以靜靜地躺在對方的懷裡孤獨，這是兩人相處互相信任的極致表現，也是最高境界。這句話真的太經典了。坦誠的程度與信任之間「從手機發明後，到現在智慧型手機的功能越來越發達，手機也成為相處關係中必須處理的課題之一。」順著話題，王醫師提到兩性相處間最常出現的衝突引爆點。「比方說，看手機的訊息內容之類的嗎？你應該也不贊成情人或夫妻看對方的手機內容的吧！畢竟，這是隱私啊！」我直接地問了他。「與其說，贊成或反對去看對方的手機，我覺得信任才是問題的核心。」王醫師解釋。怎麼又是「信任」呢？在這一連串的訪談中，這個關鍵字不斷地提出。「在相處上，如果妳可以完全信任對方，對方也同樣地相信妳，兩個人的關係才能夠自在，關係自在以後，看不看手機這件事就不會成為一個議題。比起在一起，甚或是結婚，分手或離婚，反倒是更麻煩的事，需要處理的事情與細節更多。」他笑笑。但你認為，人與人相處可以做到完全坦誠嗎？我追問。「說真的，我還是老話一句：信任要比坦誠更重要。」在相處上，兩個人都應該清楚讓對方知道自己的底線，並且針對彼此的底線進行討論，努力達成共識。但儘管是已達成共識的底線，如果日後雙方對事情的認知有所差異，也可以隨時進行討論與調整，畢竟人是不斷成長與演進的，今天的共識說不定過幾天就不存在了，因此必須機動地調整，才能找到經營關係的最佳方式。說了這麼多，你會想結婚嗎？我故意問他。「哈哈！我隨時可能去登記啊！如果有需要的話。」他乾脆地回話。話是這麼說，不過，我覺得可以維持現況也是很酷的！千萬不要為了別人的看法或世俗的需要去結婚啊！解決性冷淡的方法雖然很多人不敢承認，但大約有百分之九十五的夫妻，相處久了之後，就處於性冷淡的狀態。這時候你會怎麼建議呢？難得跟心理醫生對談，我得替很多有這種困擾卻難以啟齒的朋友問。「關於這個問題，曾經有位來過台灣的專家提出過一種『極端』的建議。他建議有這種困擾的夫妻，可以一起出門旅行一趟，其中保留兩個整天，那天的性完全由夫妻中的一方主宰，想要怎麼樣，有什麼性幻想都無所謂，對方都得配合，然後隔天再交換。透過這樣的角色的極端化來發現陌生的自己，也讓另一半看到不一樣的自己。」王醫師建議。其實不只是性，在現實的生活中也是這樣。很多老婆在最初找對象結婚的時候，其實是為了滿足自己在某些方面的需要，比方說安全感。而老公為了滿足這個需求，不斷地要求自己要努力賺錢打拚事業，以提供另一半安全上的需求。但若有一天，老公的工作不順利，他也不敢跟老婆坦白，只能悶不吭聲地自己承受。如果這種時候，可以坦白地與老婆分享，或是在經濟上由老婆主導一段時間，讓老婆知道，其實老公是需要自己幫忙的，讓老婆了解自己在生活中的價值，也讓老公可以喘一口氣，反而可以讓人對婚姻關係重燃熱情。換句話說，在相處的過程中，互相被需要是很重要的事。「但也得兩個人都也同樣的認知才行喔！」王醫師強調。哈哈！不過有性冷淡困擾的朋友們……還是先出門去旅行吧！（本文摘刊自作者新書《我敢在你懷裡孤獨》，寫樂文化出版），